爱情游离 南北之间

最近一段时间,有位朋友打了几次电话来向我诉说他的困惑,并希望能从我这里得到一些解决他困惑的方法或建议,几次下来倒使我也重新对这种状况作了一场分析,然后两相探讨后发现并不乐观。

问题很简单,他是山西人,女友是广西人,最近论及婚姻,他疑惑于这样两种地域的结合到底是好还是不好?很熟悉?是的,我就是这样的状况,我是山西人,老婆是广西桂林人,这也是他为何与我讨论这个话题并希望能从我这里得到前车之鉴的缘故。

我在初听到他的问题后,立马问了他这样一个问题:你们之中的任何一方,是否已经做好让步的准备?

他顿了一顿,然后明白了我的所指,他说,你说吧,你结婚后究竟有哪些问题,于是在几次电话中,我一一向他说来。

这篇文章即是我们所探讨出来的一些观点整理后的文字,当然,在整理时又多多少少添加了些东西。

南北之间的爱情

现在无论八零后还是九零后,都在面临着爱情的抉择与踏入它的坟墓,其中有相当一部分面临着更难抉择的局面,那就是爱情的两方,一个家在南方,一个家在北方,这样的爱情结合到底现不现实,这样的爱情究竟能否成功,这样的爱情能走多远,接踵而至的问题堆积起来,让他们烦恼不已。

有人说,爱,是一个纯粹的东西,与婚姻无关。但我们终究是要走向婚姻的,能与爱的人一起牵手一生是最大的幸福。但对于南北之间的爱情而言,他们要难的多,尤其现在在大学中碰撞出的爱情火花遇到南北间的爱情难题,很多人不得不无奈地选择了放弃爱情,又或许在这个爱情泛滥的年代,这样的放弃已经成为常态而不为人所惋惜,但那种痛楚对于真心相爱的两个人而言,是他人难以体会的。

我与妻子就面临过这样的境况,毕业那年我去了深圳,她在桂林,两年的异地恋情岌岌可危,如果我们任何一方稍有松懈,那么一切就都会瓦崩土解,鉴于这种状况,我后来又回到了桂林,希望在距离上的靠近能让爱情更加的坚固,然而作为一个身在异乡刚刚毕业的年轻人,无房、无钱、无关系,工作也并不如意,这样的境况,作为一个正常的父母,如何能将女儿放心地交给你,哪怕你信誓旦旦地向他们保证自己会努力让她幸福,对于这样的一种空头承诺,又有几个父母会头脑发热地笃信呢?而现今很多家庭都是一个子女,将女儿远嫁他乡,老辈们又怎会舍得呢?这种情况下,我们的爱情没有抵过现实。

我相信,与我们一样曾面临过同样问题的人绝对不少,我也相信,有很大一部分人都最后无果而终,当然也会有成功的。

我们继续坚持爱着,虽然以后辗转三地,经历颇多曲折,甚至她也曾与亲戚介绍的人尝试交往过,我也在老家山西经家人介绍相亲过,但我们却仍然没有放弃哪怕一丝希望,终于我们的坚持换来了岳父岳母的同意,条件是,我必须到桂林,我征询了我的父母,他们没有意见,随后我与父母一道来桂林两家商讨。

我们的成功曾让老婆宿舍的一位舍友大发感慨:“我原以为你们注定是悲剧,没想到最后是喜剧。”

这确实是一场以喜结尾的剧目,这种结局不仅仅是有爱就能可以,其中还有坚持与妥协,同样,在深圳的一位朋友在面临与我们一样的境况时,我也总是大加鼓励,今年也有了喜剧的结尾。

南北的婚姻会面临什么问题

然而这样的一种婚姻未必就是那种我们想要的美好,结婚后才发现,问题还在继续。

一、南北生活习惯上的差异

这个是最直接的一种问题,南方人的主食为稻米类,北方人则以面食为主,无论是南下还是北上,必然会有一方无法适应这种每天都是自己并不中意的饮食方式,适应性好的还可以接受,偶尔去吃顿米饭或面食来过过瘾,适应性不好的,则可能每天吃饭都成问题,总不能每次吃饭都专门为你独做一份吧,况且他们也不可能做的那么称意,但又不可能每次吃饭你都自己一个人去下馆子吧?这将严重威胁家庭开销和家庭和睦,这种问题只能是远来一方去自我克服,努力适应和改变。

南方北方的气候条件是不一样的,也因此造成了一些生活习惯上的不同,当然,入乡随俗的理念是正确的,但需要一个过程,我有一位山西的朋友,老婆是广东的,她的家乡说客家话,所有生活习惯也都是客家人的习惯,虽然他没有在那边生活,但每次去她家总是适应不了,一来大家讲话他听不懂,二来日常生活也多有不便,他老婆又不习惯北方的生活,虽然后来一起在桂林生活也都能适应,但小孩出生后许多问题还是出来了,每天要上班,小孩只能放到广东去,但谁又能与孩子分隔那么远那么久呢?现在的情况是一个在广东一个在桂林,生活非常不便。另外,面对南方的潮湿与面对北方的干冷这需要远来一方根据自己的身体状况来适应。再比如北方上澡堂洗澡与南方每天都洗澡这种小差异也颇令人有些烦恼,不过这种情况还是比较容易去克服的,我有一位朋友,娶了一位广西的姑娘一起生活在山西老家,他们专门搭了一个浴室给他老婆每天洗澡,家里人对这南方媳妇的这个习惯还真有过一段时间的好奇。又比如北方冬天的严寒与南方冬天的湿冷却无暖气,在这上面,也需要远来方克服与适应。

二、必须有一方要迁就让步

每个人对于自己从小生长的地方都有一种眷恋,这里有自己最亲密的亲人,最交心的朋友,最熟悉的事物。一旦去了一个远隔千山万水的地方,这些圈子与事物必定会渐渐疏远,自然,父母之情是不会减淡的,但其他的呢,又如何能保证会一直亲密下去呢?现代化的交流设备再先进,也搁不住翻山越岭的距离感的慢慢侵蚀啊。远去他乡定居生活,又要去面对对方的所有这些圈子,你又怎样保证他们就一定能够完全接纳你?老话有讲,夫妻过日子,少不了会有些磕磕绊绊,一旦两人有了矛盾,你又找谁去诉说?说白点儿,就是你找谁哭去,“回娘家”这一套是决然用不上的。而本地一方就不会面临到这样的问题,所以,远来方必须要放弃自己已经习惯的生活圈子而投入到一个陌生的生活圈子,去努力做到与他(她)的圈子相融祥和,还要做好承受不知何时而来的委屈与孤独。

三、房子问题

这是一个最现实的问题,结婚得有婚房,婚房怎么买,谁来出首付,怎么供房,房产写谁的名儿,对这些方面,在南北爱情中是相当难的一个问题,搞不好能成的事情会因为这个而分道扬镳。毕竟一方的家庭决定将女儿(儿子)放手到千里之外,他们必须要保证子女有所保障,房产证上落个名儿也算是心里有个踏实,至少万一婚姻不保,自己的子女也不会空手出门。如果两个家庭能友好协商最好,怕就怕的是两方互不相让,最后拍案而去。也许在真爱面前,两人都会对这些事情视若浮云,有名无名无所谓,只要有一个两人的窝住着就幸福。但问题是,婚姻不是两个人的婚,还有两个家庭的姻,这其中就必须在理想与现实中找好平衡点,是一方决定完全放弃利益,还是两方家庭都做出一些让步?

四、子欲孝而亲不在旁

这是一件很痛苦的事情,毫不隐瞒,我常常会有这样的感觉。老婆是家中的独女,我们若要在一起,只能是我来桂林,远在山西的亲人,我基本上见不到。我最爱的姥姥和姥爷年事已高,我很想能在他们膝下尽些孝事却不能,每每想到就颇心痛,每次给他们电话两头都在忍着思念之泪。我们不是豪门望族,我们每天为生活的三五斗米而努力工作,我们没有那么多的钱花在路上,也没有那么多的时间奔走两地之间,最多一年回个一趟就已经很不错了,有时连一趟都不能成行。且不说回一趟可能会花去半年的积蓄,单说时间就不可能挤出那么多还两相合适。

如果是本地婚姻,就不会有这样的情况,城南到城北,南村到北村,也许只是走几步路,踩一会儿车就能见到,但对于南北爱情来说,这是一种奢望,我在桂林摆酒的那天夜里,打电话给妈妈,跪在路边嚎啕大哭,我都悔恨自己为了爱情这样做是否太自私,妈妈却安慰我,家里有弟弟,而且还有一个小孙子,他们并不在意我身在桂林,希望我们能在这边过好我们的日子。可我却明白一个道理,哪个做父母的不希望自己的儿女在身边呢?当初我作出来桂林的决定,不就是因为老婆的家人绝不会让她去山西吗?

我与一位同样远来桂林成家的朋友谈及这些情况时,(我怎么有这么多同病相怜的同乡?)他也颇有同感,但我们必须要面对这样一种现实,无论在山西还是桂林,必然有一方要承受这样的事情,这是所有南北爱情所面临的共同局面。这种局面还会引来这样一种情况,远在家乡的亲人总是会对你报喜不报忧,哪怕是家里亲人的离世也会对你隐瞒,他们不愿意你为了这些事情又做一次南北之行。我在舅舅出意外一个月后才知晓,我心痛不已却已无法为他做最后送别,只能在痛哭之后面向北方默默顿首,而在可预见的以后,我可能还要面临一次又一次这样的痛,却不能在这之前尽自己的儿孙之孝。

有些悲了,却着实如此!

五、后辈的亲情缺失

婚姻之后必定是生子繁衍,作为南北结合的婚姻,孩子的亲养问题也就有了一种缺失。一般情况下除了父母来带养孩子外,还会有爷爷、奶奶、姥爷、姥姥这些长辈,他们对孩子的爱似乎更为彰显一些,本地婚姻,无论招娶,四位长辈总能你来我往地相互照应,孩子对他们也会熟悉,而且那些堂亲表亲也自然会与孩子多相熟络,这种亲情关系是完满的。但,南北婚姻就无法做到这样的完满,由于距离上的遥远和一方亲人亲戚的不常走动,必然会让孩子对这方的亲情不能熟悉,这也是无法改变的一种现实,你总不能举家全族跟你一起迁往他乡吧?而作为远方老家,孩子对那里的所有牵系也可能只有爸爸或妈妈这一个人,他可能永远都无法再融入到遥远的那个家乡了。作为传统的中国,远嫁的女方及家人可能还能接受,但如果是男方,家族未必能够安心释然。

尤其是在当今面临婚姻的年轻人,多数是属于独生子女,在这样的情况下,南北婚姻便更加的难有结果,如果一味坚持,反而会令长辈孤苦而无期望。独生子女本地婚姻还要牵涉到各种问题,何况南北婚姻呢?

后记:妻子已经怀孕了,我在开心之时也难免有所失落,在经历了那么多的坎坷之后,如今也要迎来我们爱的延续,我从未将上面这些说给她听过,我爱她,我不希望这些发生在她的身上,我愿意去承担,我也愿意去努力让以后的日子可以能一点点地解决其中的某些境况,纵然不能完全解决,哪怕解决一丝半缕也可聊以慰藉,但我却知道,我的父母不可能与我的孩子建立那种亲密无间的亲情,他们也许每年会见上几次自己的这个孙子或孙女,他们也会去疼爱他(她),但他们之间因为空间上的距离与时间上的疏落,这样的亲情是不会多,不会深的,我,最近常常失落于此。

2012-03-05补记:刚刚又看了一遍这篇文字,心下还是有些怅然,女儿刚出生的那段时间,妈妈从山西远来桂林住了不足一月,这期间她很不适应桂林的生活,但她的善良宽厚令她尽量隐忍着各种不适,我心有愧疚,除了给予她一些照顾,多陪她聊天看剧排除寂寞外,能改变的并不多,在她心里其实并没有觉得我们的家就是她的家,如果有,她不会显得事事拘谨,但换个角度来说,如果是嫁女到别家,女方父母多半在男方家里也是如此吧?

我看到百度知道上有一个问题,有很多人参与过,大家也不妨点此去看看